Doi intr-o barca (fara caine) – Razvan M. Jakab

DaewooCieloAcu fo douăj’dă ani pă la începutu’ verii.

Cald și bine toată săptămîna și pentru că în weekend se anunțase o vreme la fel dă bună, io și Fane am hotărît că ie propice pentru pescuit și că ’’acu’ ie momentul” (în sîmbăta aia și pînă duminică pă la prînz a plouat în averse și a fost o furtună monstruoasă).

Ca toți pescarii care să respectă, joi seară ne-am pus pă băut și făcut planuri și am ținut-o așa pînă vineri la patru dimineață.

Mahmuri și excesiv dă tembeli, vineri pă la prînz am plecat la inevitabilele cumpărături dă milioane (dă lei) necesare pentru marea aventură pă balta Lucianca dă unde în mod sigur ne întorceam cu trei carași cît palma și un ciortan dă juma dă kil( dacă aveam noroc).

Pentru că la ultimul pescuit Fane își pierduse mulinetele dă beat ce era( io am auzit nește pocnituri și plesnituri sub roata din dreapta spate cînd am plecat de la baltă da’ mi-a fost lene să mai opresc și oricum nu mai avea rost), ne-am dus pă Moșilor, vis-a-vis dă Biserica cu Sfinți unde era un teren viran pă care era un tîrg permanent cu chestii pentru pescuit. Acolo găseai dă la momeli și mulinete pînă la țigani care vindeau țigări și bețivi care să pișau pă la colțuri.

Am parcat mașina paralel cu biserica și cînd să intrăm în tîrg am văzut că aveam pană stînga-față.
– Hai, Fane, mișcă-te și scoate cricu’ ăla din portbagaj, să mă fut în ea dă pană.

La mahmureala și durerea mea dă cap, o roată dă rezervă dăsumflată mai îmi trebuia. Așa și era scîrba.
– Ce facem, Fane?

Fane:
– Ne trebe o pompă să umflăm rezerva (era din cale-afară dă inteligent și el).
Am pus cricu’, am schimbat roata care era pă pană cu rezerva ( și ea dăsumflată), am băgat roata defectă în portbagaj, am lăsta mașina suspendată pă cric (nu știu dă ce, nu mă întrebați) și am intrat în tîrg să caut o pompă la cineva lăsîndu-l pă Fane la intrare.

După fo 5 minute mă trezesc cu el lîngă mine:
– A căzut!
– Ce-a căzut, mă?
– Mașina! După cric! Ie pă burtă!

M-am întors repede la stradă, acolo deja se strînsese pă trotuar și se chiombea la mașină un grup dă curioși amestecați și cu cîțiva magraoni care erau cu ochii pă buzunarele fraierilor.

Fane zîmbea ca idiotu’.
– Dă ce rîzi, mă?
– A venit un polițist, nu-l vezi cum se uită la mașină că ie căzută aproape pă linia dă tranvai?
Avea dreptate, dacă venea tramvaiu’ nu prea avea cum să treacă, Cielo al meu era căzut aproape pă linie.

Polițistul:
– A cui ie mașina?
– A mea, nene.
– Păi mișc-o d-aici că vine tranvaiu’.
– Îmi trebe un cric și-o pompă, nu vezi că ie pă pană și mai ie și pă jos?
– Nu mă interesează, mișc-o d-aici.

Grupul curioșilor începuse deja să chicotească, Fane rînjea în continuare ca bou’.
– Faneee, dă-te-n pula mea și caută o pompă, nu te mai rîdea la mine, dobitocule (trebuia să vorbesc pă limba lui ca să înțeleagă).

Polițistul era din ce în ce mai agitat, venea un tramvai.
– Mișcă, mă, mașina d-aici, n-auzi?

Un șmeccher de pe margine cu ceva vodcă la bord:
– Da mișc-o tu dacă ejti tare, dă-te-n lanseta mea dă pulițai prost.
– Care-ai zis, mă?

Polițistul se repede fo doi-trei pași spre grupul dă privitori. Ăștia încep să huiduie și să fluiere.
Apare și tramvaiul care se oprește ostentativ la fo cinci centimetri dă mașina mea. Era aproape gol la ora aia. Coboară un vatman care parcă era făcut în vremuri de secetă: avea fo patruj’ dă kile cu tot cu sandale. Da’ era nerfos tare:
– Băăăă, băga-mi-aș……care a lăsat mașina aici, da-ia-ș……

Galeria de pe trotuar a uitat dă polițist, vatmanul era mai la îndemînă:
– Moldovene, ia mai dă-te-n pizda mă-tii d-aici, nu vezi că mașina ie căzută? Ce te bagi în zeamă?

Polițistul își revine din pumni și se repede la mine:
– Îți dau amendă, ia mașina d-aici.

Foarte spiritual, am lăsat mahmureala deoparte și m-am dat în spectacol:
– Faneeeee, ia vezi, are vatmanu’ o pompă la tramvai?

Galeria era deja în extaz, umorul meu dă Crîngași era prețuit dă cocalari:
– Moldoveneeee, dă-i omului pompa cu care umfli roțile!!!!!!!!
– Dați-vă-n pula mea că nu sînt moldovean, sînt dîn Roșiori!

Apare Fane cu o pompă d-aia veche, dă bicicletă:
– Ia, țigane, am găsit pompă! (Fane ie mai negru dăcît Stevie Wonder da’ asta ie, dacă nu i-am dat în gură cînd a fost mic, acu’ mă ia la mișto și să leagă dă pigmentu’ meu).

Sare unu’ din mulțime:
– Hoțiii, mi-a furat ăștia portofelu’!

Polițistu devine brusc persoana cea mai importantă din tablou:
– Unde, cine?
– Măăăăă, ești prost? Păi dacă știam cine, crezi că mai trăia acu’? – se revoltă păgubașu’ dă gură-cască care avea cam un metru jumate.

I-am lăsat cu cercetările, oricum nu mai era picior dă țigan pă o rază dă un kilometru da’ nu observase nimeni asta.

Împreună cu bețivu’ dă Fane și moldoveanu’ (din Roșiori) dă vatman, m-am apucat să umflu roata. După un sfert dă oră în zonă era liniște: Cielo era parcat mai acana, tramvaiu’ cred că ajunsese deja la Sf. Gheorghe, oamenii intraseră înapoi în tîrg, polițistul plecase cu păgubașul la secție ca să dea declarație cum i-au furat țiganii portofelu’.

Noi am întrat în tîrg și am cumpărat o barcă pneumatică galbenă și cu vîsle.
Fiind inteligenți și pricepuți, n-am mai stat să o umflăm.

A doua zi pă baltă, sub o ploaie torențială, am constatat că era pă pană!!!
Da’ ne-am ales cu o pompă.

Pompă pă care țiganu’ dă Fane n-a mai dat-o înapoi proprietarului la tîrg.

Scris de Razvan M. Jakab.

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s